Liza se déchène

>>>>>Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés
>>>>>amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger
>>>>>mon plat préféré... les fèves au lard.
>>>>>
>>>>>Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis
>>>>>tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari
>>>>>pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait
>>>>>marcher jusqu'à la maison.
>>>>>
>>>>>En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur
>>>>>de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il
>>>>>me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement
>>>>>passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans
>>>>>m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves
>>>>>au lard.
>>>>>
>>>>>À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout
>>>>>excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise
>>>>>pour le souper ce soir.
>>>>>
>>>>>
>>>>>Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la
>>>>>table. En m asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait
>>>>>me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher
>>>>>avant qu'il ne revienne et va >>>>répondre. Les fèves que
>>>>>j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la
>>>>>pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la
>>>>>pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en
>>>>>échappai un.
>>>>>
>>>>>Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle
>>>>>d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma
>>>>>serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi
>>>>>vigoureusement. Balançant mon poids sur l autre jambe, j'en
>>>>>évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit
>>>>>Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
>>>>>continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était
>>>>>indescriptible.
>>>>>
>>>>>Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
>>>>>liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la
>>>>>replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et
>>>>>fière de moi.
>>>>>
>>>>>Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui
>>>>>s'excusait d avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais
>>>>>triché et regardé; je l assurai que non. C'est alors qu'il
>>>>>retira le foulard et que douze invités assis autour de la table
>>>>>crièrent en choeur:
>>>>>
>>>>>" Bon Anniversaire ! "
>>>>>
>>>>>Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!
>
>_________________________________________________________________

-1 Que font Mickey et Mario dans le bain?
Mickey mousse et Mario brosse (Mickey Mouse et Mario Bros)

Papa tu as vu l'avion?
Oui
Papa tu as vu la tortue?
Oui
Papa tu as vu la ......
Oui
Mais alors pourquoi t'as marché dedans

Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille. Comment s'appelle t-elle?
Sandra (Sans drap la couverture me gratte)

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:
- Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond:
- C'est de m'appeler encore une fois pépé !

Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Pour rigoler, mais à ne pas prendre au 1er degrés !

***

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

***

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

***

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

***

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

***

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

***

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...

***

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

***

Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

- Maman, maman, grand-mere m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

***

- Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
- Un poulet qui traverse un village d'Ethiopiens.

***

Quelle est la différence entre Zinedine Zidane et Lady Di ?
Zinedine Zidane c'est : Accélération, petit pont, but !
Lady Di, c'est : Accélération, grand pont, poteau…

***

Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

***

On toque à la porte :
-Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
-(voix a l'intérieur) Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

***

- Papa, pourquoi Mamie elle court en zigzag ?
- Tais-toi, et repasse-moi les cartouches !

***

Pierre, arrête de tourner en rond !
...
Pierre, arrête de tourner en rond bordel !
...
PIERRE, ARRÊTE DE TOURNER EN ROND, OU JE TE CLOUE L'AUTRE PIED !

***

Martine en rentrant de l'école est surprise :
-Dis donc, Alphonse, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais pas où il est ?
-Non, mais maintenant que j'y pense... tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler...

***

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

***

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

***

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

***

Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage, un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.
Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
"- Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?
-C'est le pilote, répond le steward, il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre.
- Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème ?" interroge le passager.
- Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote!"

je peux en mettre une du même style?:
un petit garçon arrive dans le salon et dit a sa mère:"maman,maman!"
-"oui mon chéri"?
-"papa est pendu au grenier"
la pauvre femme affoléé monte au grenier mais ne trouve rien puis elle dit"mais...il n'y est pas?"
-"poisson d'avril maman,il est pendu au sous-sol!"

***

C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :
- Allô, Missié Bush ?
C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?
- Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là !
- La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !
- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ?
- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...

***

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris le Président Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien vous demandez ?
- Bof, 5 litres par personne, ça suffit ...

***

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.Le commandant du paquebot dit à son équipage :"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

***

***

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

***

C'est un petit garcon manchot, qui a l'intiative de son ecole doit aller à la piscine.Le maitre nageur fait passer tout ses camarades sauf lui.Le manchot demande alors:
-Monsieur, monsieur, pourquoi je vais pas dans le grand bassin ?
-Parce que tu n'as pas de bras, tu ne peut pas nager...
-Mais si je sais nager!!!
-Ecoute ne raconte pas de betise, tu ne peut pas savoir nager!
-Si ! Regardez !
Le petit garcon se jette dans le bassin, puis finalement se debrouille pas trop mal à la grande suprise du maitre-nageur.
Ce dernier lui demande alors:
-Mais, comment as tu appris a nager comme ca ?
-C'est mon père, msieur, tout les jours, il me jette a l'eau.
-Mais tu crois pas que c'est difficile de nager dans ces conditions ?
-Non, msieur! Le plus dur c'est de se retirer du sac plastique!

***

Que passe t'il par la tête d'un gars qui se flingue ?
Une balle...

***

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

***

Un petit garçon rentre chez lui. Il appelle sa grand-mère :
-Mémé, mémé! J'ai tes médicaments pour le diabète!
Elle ne répond pas. Il la cherche, et se rend compte que ça sent le caramel. Il voit sa mère, et dit :
-Maman, t'as fait du caramel ?
-Non, Mémé s'est brûlée avec le fer à repasser.

***

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

***

Un électricien et son apprenti travaillent, lorsque l'électricien demande :
- Tiens, Jules, prend un de ces 2 fils.
- Voila c'est fait.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien.
- Ah ok, ca doit etre l'autre... fais gaffe il tourne au 10.000 volts.

***

A l'école, la maitresse demande aux éleves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
- Moi mon papa est tombé dans le puit la semaine passée.
- Mon dieu... il va bien j'espere ?
- Je suppose, il a arreté de crier au secour hier.

***

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

***

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

***

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

***

C'est un docteur qui dit a son patient :
" Monsieur, j'ai un très mauvaise nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. "
Le patient lui dit : " Commencez par la très mauvaise... "
Le docteur : " Il ne vous reste plus que 24 heures a vivre. "
Le patient : " Et la mauvaise ? "
Le docteur : " J'essaie de vous joindre depuis hier... "

***

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

***

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

***

Que ferait Marylin Monroe à cet instant précis si elle était vivante?
Elle gratterait le couvercle de son cercueil.

***

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

***

Deux cygnes jouent à la bataille navale :
-H5
-N1
-Coulé!

***

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

***

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

***

Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !

***

Jésus preche la foi parmis les fidèles quand soudain, il vois une femme se faire lyncher sur la place publique. Il s'interpose et dit :
"Aimez vous les uns les autres"
Mais tout le monde s'en fout et répond :
"Vas-y dégage qu'on lui éclate sa geule!"
Alors jésus prononce cette phrase "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la premiere pierre!"
Sur ce, une pierre arrive à pleine vitesse et atteri en plein dans la face de la pécheresse qui s'étale par terre en gemissant de douleur. Jésus se retourne alors et dit au lanceur de la pierre:
"Maman ! J't'ai déja dis d'arrêter de me suivre !"

***

- Ya un gamin qui s'est noyé au Parc Asterix...
- Ah ouais ? Et il s'est fait rembourser ?

***

Les 2b3 font du saut en parachute. Il sautent tous en même temps, mais ils ont oublié leurs parachutes... Lequel s'écrase en premier ?
...
Peu importe.

***

Lors de la visite de la salle :
"Madame, vous avez le SIDA, laTuberculose et la Syphilis...
-Mais c'est affreux! Qu'est-ce qu'on va faire?
-Un régime à base de pizzas, de soles, et de crèpes.
-Euh? Je vais guérir avec ça?
-Je n'en sais rien, mais ça passe sous la porte..."

***

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un…

***

C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le blessé : Il faisait du bruit avec sa queue
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...

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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".